Nolan (mon neveu de 9 mois) a fait ses premiers pas à quatre pattes aujourd’hui! Yas-tu de quoi de plus beau et fascinant qu’un enfant qui vit des premiers moments comme ca? Et je suis tellement choyée d’avoir vu ca, trop mignon!! (fallait que je partage!) Je parle pas mal à Martin (décédé d'un cancer à 30 ans), Papa (décédé d'un cancer à 66 ans) et Mélanie (ma cousine décédée à 30 ans d'un cancer...elle aussi...). Dans des situations difficiles, c'est toujours bon de consulter des gens d'expérience! Et j'ai un bon comité consultatif là-haut! Plus sérieusement, je pense souvent à eux. À ce qu'ils devaient ressentir, penser, imaginer. À leurs peurs et leurs craintes. À leurs espoirs. Faut pas revenir en arrière, mais j'essaie d'évaluer tout ce que j'ai appris à travers leurs expériences à eux. Ca amène encore tout plein de questions (qui s'ajoutent, bien entendu, au 45 677 autres!) Ce matin, en me rendant au centre-ville, je passais à côté du cimetière et tout de suite, sans hésitation, j'ai décidé d'y aller pour 'saluer' ma gang de De Blois :) (je m'imaginais déjà en train de brailler comme une madeleine, implorant leur aide et leur 'contacts' en haut...on sait jamais : de plus en plus, c'est avec les contacts qu'on obtient ce qu'on veut...et y'en a qui sont pas mal mieux connectés que d'autres!). Mais ce qui est arrivé est tout autre. J'ai trouvé l'endroit très rapidement, et ce que j'ai fait aurait probablement fait une belle scène à l'écran : quand j'ai trouvé la pierre tombale, j'ai coupé le moteur, je suis sortie de la voiture et j'ai claqué la porte. D'un pas décidé, presque fâchée, je me suis rendue vers la pierre tombale et j'ai pointé les 4 noms gravés dans la pierre: 'Là', que j'ai dit d'un ton sec et franc, 'attendez-vous pas à ce que je m'en vienne vous rejoindre, ca arrivera pas! J'ai d'autres choses à faire moi! PAS QUESTION! Alors arrangez-vous pour qu'il n'y ait plus rien de maladie en moi. À 4, vous devriez être pas pire pour m'arranger ca! Et je vais demander à Martin, grand-maman et grand-pape Dostie aussi...à vous tous, je ne peux pas croire que vous pouvez rien faire!' Ensuite, j'ai complètement changé de ton et j'ai dit d'une voix douce ' en passant, Bonne fête Geneviève'....(Geneviève, c'est ma soeur. Elle aurait eu 40 ans le weekend passé! Ensuite, je n'ai pas pris de chance: j'ai précisé à voix haute que je les verrais, mes 40 ans! :) Bon. Je ne suis quand même pas une sans-coeur, j'ai tout de même de bonnes manières: je les ai poliment salués avant de partir et je leur ai rappelé que je les aimais tous de tout mon coeur (juste pour être bien certaine qu'ils ne prenaient pas ma soudaine visite de la mauvaise façon). Aussi bien terminer la conversation sur une bonne note! (Je ne veux pas leur mettre de pression, mais je leur remet quand même ma destiné entre leurs mains).
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Je relisais ma liste d'hier. C'est une bien belle liste, mais je la trouve un peu trop 'superficielle' après réflexion. C'est sûrement pas pour toutes ces raisons là que la vie m'envoie cet évènement. C'est trop 'en surface'. La raison est plus profonde, c'est certain. C'est pas de déménager ou de me déplacer physiquement dont il devrait être question. C'est de changer des choses en moi, ou plutôt, de faire ressortir des choses qui sont déjà en moi. Je ne crois pas que les gens puissent changer. Par contre, ils peuvent faire ressortir des parties d'eux-mêmes qu'ils gardaient bien cachées avant! Ils n'ont rien changé, ils sont juste allés puiser dans leur intérieur et ont faire ressortir des traits de personnalité qu'ils avaient déjà, ou des valeurs qu'ils avaient tout au fond, mais qu'ils ne mettaient simplement pas de l'avant. Tout ca pour dire que mes petits WHY (et mon GROS) devraient se situer à un autre niveau. Genre, 'toujours me lever et me coucher en paix avec moi-même', 'Aimer et être aimer', 'profiter de tous les moments que la vie m'apporte, les vivre pleinement', 'suivre mon coeur lorsque je prends des décisions', 'ne pas décider en fonction des autres', 'faire preuve de plus de présence envers les autres, comme les appeler régulièrement pour prendre des nouvelles'. BREF, les voyages, les nouvelles activités, c'est bien beau....mais la vie, la VRAIE vie, c'est pas ca! C'est tellement plus simple! Mautadine qu'on se complique la vie des fois, c'est ridicule! Je suis à St-Jules cette semaine (chez mon frère et Audrey) et ils ont une magnifique vue d'ici sur une montagne toute en couleur d'automne. L'air est pur et frais! Ca sent bon! (même la draft de purin qui sentait un peu tout à l'heure!!). En regardant la beauté de la nature, les couleurs flamboyantes, en respirant cet air de campagne, je me suis dit : au fond, qu'est-ce que je demanderais de plus? Sérieux, je me verrais bien vivre tout simplement dans un endroit comme ca. C'est magnifique! Se lever le matin d'une tempête de neige et savoir qu'on n'a pas à sortir dehors, rester en pyjama...je serais tout aussi heureuse moi! :) Alors ca m'a inspirée pour le courriel que j'envoie à l'équipe tous les jours et qui s'intitule CELEBRATION TIME!. Aujourd'hui, le courriel allait comme suit :
Ce soir, j'aimerais célébrer autre chose que ce que nous avons accomplit ou fait aujourd'hui. J'aimerais juste CÉLÉBRER la belle gang que nous sommes, les valeurs que nous véhiculons comme entreprise, la culture que nous sommes en train d'implanter, les efforts que nous mettons à l'ouvrage, notre volonté de toujours faire mieux pour nos clients et nos partenaires. Au-delà de tous les objectifs de ventes, les revenus et tous les 'avoirs', il y a aussi les 'êtres' et c'est CA que j'aimerais CÉLÉBRER et SOULIGNER avec vous! Ca dépasse tous les 'avoirs' que l'on peut accumuler ou viser comme objectif! Bon, j'ai l'air ben profonde, ben intense et tout et tout, mais la vérité, c'est que j'avais pas de célébrations à faire!! Aha Sérieux, MERCI à vous tous de simplement......ETRE!
Bizarrement, j'ai l'impression que j'avais un peu demandé ce qui arrive. En fait, je désirais me replacer dernièrement, je pense que je sentais que j'avais des décisions à prendre, mais le confort de ma situation m'arrêtait dans mon élan. Parfois, il faut un gros bouleversement pour regarder sa vie de l'extérieur, et comprendre certaines choses. Oui, je crois sincèrement que c'est lorsque tout semble s'effondrer que les choses sont en fait en train de se placer pour rebâtir quelque chose de grand, d'extraordinaire!
Maintenant, le plus ardu est de trouver pourquoi je suis ici. Non mais, c'est assez fatiguant une question comme ca! J'imagine que tout le monde se la pose à un moment ou à un autre. Certains trouvent la réponse plus vite que d'autres et passent rapidement à autre chose (j'aimerais bien que tout soit aussi clair pour moi!!) et d'autres se posent 45 677 questions et ont l'impression de tourner en rond à la recherche de 45 677 réponses (ca, c'est moi!!). Et plus je m'arrête à ces questions, moins j'ai l'impression d'avancer, de peur de faire un pas dans la mauvaise directement. Mais si tout est déjà écrit...alors je m'en fais pour rien! Quand je me suis levée ce matin, sur le coup, j'avais oublié toute cette histoire. Mais quand ca m'est revenu, mon esprit a subi un petit choc, mais jamais autant que le lendemain du jour où j'avais su que Martin avait des métastases partout et que son temps était compté. Ce matin-là, je me souviens très bien que le lever était un fardeau, que je voulais juste me rendormir et surtout, ne pas me réveiller pour affronter tout ca. J'avais alors l'impression que j'avais fait un cauchemar et le retour à la réalité était vraiment brutal!
Mais non, ce matin, c'est la vie qui continue! J'ai décidé d'attendre la nouvelle des résultats finaux auprès de ma famille, plutôt que de retourner à Montréal. Ca me permet entre autre de voir les miens, mais également d'aller travailler dans mon entreprise à La Guadeloupe, dans la Beauce, avec toute l'équipe! Ca fait changement! Faut dire que je suis la personne la mieux entourée! On m’a textée pour prendre des nouvelles, on m'a appelée pour me supporter. Je suis vraiment reconnaissante de tous ces gens autour de moi. Je sais depuis toujours que je suis bien entourée, je l’ai bien vu dans les moments les plus difficiles de ma vie. Ce moment-ci ne fait pas exception! D'ailleurs, un de mes ami et associé m’a dit que lorsque nous aurions la réponse comme quoi tout est beau, nous ouvrirons une bouteille pour célébrer. J’aime bien l’idée. En fait, je pense que c’est le mot célébration qui m’a marquée. On dirait que j’ai compris la valeur de célébrer, et à quel point on a besoin de faire ca…et à quel point on ne le fait vraiment pas assez!! CÉLÉBRER!! CÉLÉBRER!! On devrait célébrer chaque détail de la vie, chaque petite victoire, chaque sourire, chaque pas que notre corps et la vie nous permettent de faire! Chaque pas pourrait être le dernier…ne devrait-on pas tous les célébrer, tant qu’il y en en? On ne célèbre pas assez, clairement. C'est d'ailleurs quelque chose que j'ai implanté dans mon entreprise il y a 3 mois : chaque jour, en fin de journée, j'envoie un courriel à toute l'équipe afin de souligner les bons coups, les bonnes nouvelles et de célébrer ensemble. Ca permet de rester focuser sur le positif et de bâtir ensemble quelque chose de toujours plus grand, de toujours plus beau. Aujourd'hui, j'en vois encore plus la valeur! J'avais déjà lu que la meilleure arme contre la peur, l'angoisse et l'inconnu, c'est de se rappeler les choses pour lesquelles nous sommes reconnaissants. Et ca marche pour vrai! Penser au simple fait d'être en vie, d'être entouré de gens que l'on aime, d'avoir la liberté d'expression, de manger nos trois repas par jour. Lorsque l'on focus sur les belles choses de la vie, alors les difficultés paraissent moins pires. Ayoy….je viens d’apprendre que j’avais des cellules CANCÉREUSES dans mon corps…oui, MOI, le mot CANCER me concerne directement maintenant. Dans moi. En moi. Dans MES cellules de MON corps à MOI!
Après avoir accompagné Martin et mon père là-dedans, voilà que je me retrouve dans cette position. Bon, non pas que je sois au stade terminal (woo les nerfs, on va attendre les résultats avant de s’énerver!!), mais il s’agit de MOI!! C’est fou comme ca remet absolument tout en question et en perspective. Depuis l'annonce du résultat il y a environ 4 heures et 11 minutes, j’ai pensé vendre mon condo, revenir vivre à Thetford, repartir faire le tour du monde, retourner ma vie au complet…ou bien juste la replacer à l’endroit où elle se doit d'être (à supposer qu'elle n'est pas au bon endroit). Car ce que je vis aujourd’hui, je vois ca juste comme un message de la vie qui me dit ‘Aie Julie, calm down woman!! Fais-toi donc une belle vie à la hauteur de ce que tu veux vraiment...parce que tu sais ma belle, la vie est pas éternelle!! Et me semble que tu as déjà vécu pas mal d'expériences dans les 7-8 dernières années pour savoir ca…me semble que tu aurais pu apprendre un peu plus vite…t’es pas vite, vite toi, hein? Fallait que le CANCER vienne te faire le message lui-même?!?! Belle façon de me remettre à ma place! D'ailleurs, je vous confirme que tant qu’on ne reçoit pas une telle nouvelle, la vie EST éternelle dans notre esprit : c’est quand la nouvelle nous concerne directement qu’on se dit : eh ben ca, c’est toute une nouvelle…la vie est pas éternelle!?! Même si les larmes ont coulé quelques fois déjà depuis l'annonce, et que je sens ma gorge se serrer quand j’en parle à quelqu’un, que mon visage dans skype était pas chic chic quand j’en ai parlé à mon frère tantôt, et malgré la petite peur au fond de moi qui n’ose pas trop s’affirmer de peur d’attirer une potentielle mauvaise nouvelle à propos du stade (qu'on ne connait pas encore), j’accueille bien cette situation. Je le prends comme un simple appel de la vie qui veut mon bien…oui oui, mon bien! Je pense qu’elle veut juste me dire de vivre ma vie, de remettre les choses à leur place. Bref, elle me fait une faveur...j'imagine qu'il faudrait que je la remercie! Bon. Là, parait qu’il faut que j’attende genre 15 jours pour avoir les résultats…Non mais 15 jours…ca peut être long en tabarouette! 15 jours...c’est 360 heures, c'est 21 600 minutes…c'est 1 296 000 secondes!!! Le temps…c’est tellement relatif! C’est long quand ca précède un beau voyages qui arrive, ou quand on était petit et que Noel arrivait à grands pas. Et c’est trop court quand on tombe en vacances pour 2 semaines. Quand c’est pour attendre les résultats d’un stade de cancer, alors ca doit être l’éternité même!! (ca y est…je viens de trouver la recette pour vivre l’éternité!!) Comment je me sens? C’est difficile à dire. Mais je pense que déjà, mon cerveau est passé à autre chose. J’ai beaucoup travaillé sur le lâcher prise dans le passé. Et quand on n'a aucun contrôle sur ce qui nous arrive, comme maintenant, c'est TRÈS pratique! Je ne peux rien faire d’ici 15 jours…alors c’est pas vrai que je vais aller me coucher en boule dans un coin, sucer mon pouce et me lamenter! Par contre…je pourrais peut-être tout flamber mon argent, partir dans le sud sur un coup de tête, faire une virée à Vegas et faire la fête comme une folle, passer un beau weekend à Québec dans le penthouse du plus bel hotel (j'adore cette ville!), m’acheter tout ce qui me tente, inviter tous mes amis et ma famille au restauraut (sur mon bras!) pour célébrer…célébrer la vie! Et juste le fait ‘d’être’! Je me sens bien. Au fond, soyons honnête : la pire pire les choses qui puisse m’arriver…ben c’est que je meurs! Pis mourir, c’est simplement la fin de la vie…et ca, tout le monde va le vivre un jour ou l’autre! Bon. Ceci étant dit, je préfèrerais l’option B (ya bien une option B pour moi SVP??) et c’est celle de juste vivre et passer à travers ca haut la main! Je me souviens d’avoir prié quand j’étais jeune et je disais : si telle ou telle chose se passe bien et comme je veux, et que j’ai la réponse que je veux, je promets de toujours être gentille, ou être à mes affaires, ou aider les autres, et tout un tas de promesses comme ca…qu’on ne tient pas très longtemps une fois qu’on a ce qu’on voulait! Et bien moi, j’ai envie de ressentir cela….que si tout va bien, je vais apporter des changements dans ma vie. Des changements importants, qui me réconcilieront avec qui je suis, ce que je veux, avec moi-même, avec ma vie. Je sais. Ca parait super hypocrite, mais je suis pas mal certaine que c'est un réflexe d'être humain. Et je suis pas mal certaine que dans mon cas, ce seront des changements permanents, et que je ne reviendrai pas sur ma promesse. Car le mot cancer, c’est maintenant à MOI qu’il s’adresse. Et ca, c’est un peu pas mal terrifiant!! |
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Avril 2016
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